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9/11/2007 回马枪 好久不用这个空间了，我感觉自己像是在网络上流浪，六个博客之间逃亡。总是缺乏安全感，但是又总是有话想说，找不到人，只有写给网络、
暑假的事情过去了，在跟S说我无所谓了时候， 我对自己说我愿意忘记，并且努力恢复。不再赌气，不再任性，不再做任何自欺欺人的事情，也不再那什么去当挡箭牌去搪塞或者欺骗。我对S说我得学会去面对一些事情，不能总躲在后面。就算身边没有人，就算是我一个人奋斗我也不能怕不能难过。理清不必要的复杂和面对没遇过的事情 这两样如果可以做到，是不是说明了我长大了一点。
谢谢张，我知道你不会看到这篇，但是，在我决定不过21岁生日的时候，是你的出现让我觉得我的生日开始有了一点意义，我对自己说，不管你到底是怎样的，见到了你就是一个愿望的实现。谢谢你陪我的短信聊天，和当我的挡箭牌，你经历的苦难比我多，我却想躲在你的背后。不管现在的你是怎样的，只要是你就什么都不重要。我失去了一些也得到了你这样一个好朋友。有时候真的希望你就在武汉。
我觉得我可以什么都不在乎了，直到她跟我说的时候，我发现我的心里还是堵了一下。然后我就笑了，对自己说这次好多了。其实早就该理清的，自己也并不是那种感情。我跟张说感觉我不重要。张说，恩就是你把你自己当葱别人不拿你蘸酱是吧。呵呵，我一下就乐了，心里的小堵好了很多，我喜欢这个比喻，谁想的 太有才了……尽管张同学说话有时候挺肉麻还不大着调，不过看到他的短信还是很开心。
对于未来的压力越来越大，我开始有点不知所措，现在得开始磨武器了，就算是一个人的奋斗，也不能输给自己……
9/8/2007 写在凌晨桌子上乱堆着衣服，我蜷在硬梆梆的木头椅子上，看着电脑屏幕，忽然安静的想去回忆那些快乐的日子。 两点的时间，没有睡意。夜色被寝室厚厚的窗帘挡在了外面，只能顺着边沿溜进来，那种气息，看不到它，但是感到夜的存在，安静，深谙，又清凉。他们鼓动这帘子，帘子有点跃跃欲试的舞蹈，透着点不由自主的为难。 只有在这个时候，我可以安安静静的面对自己。听着音乐的安静，听着自己的呓语。尽管周围仍然灯火通明，仍在充斥着寝室人们的各种活动，我却感到有一种气场的存在，从我的身上发出来，它们是那样的灿烂而流丽，映着周围隐藏的黑暗熠熠发亮。自己好像变成了一只会发光的萤火虫，安静的栖息在一个树枝上，夜色从我的荧光中流去，有点冰凉的清爽。 我的手指在黑色的键盘上跳舞，像是蜜蜂，舞蹈代表着语言，但是，是谁支配它们的自由，我的手指的思维是什么，这些文字是它们的任务还是它们的渴望？ 它们有些灼热，少有的灼热。到了冬天，它们会随着凉气慢慢的变凉。记得冬天，我把手塞进了厚厚的手套里，等到拿出的时候，它们依然冰冷。它们好像在用它们透心的冰冷告诉我它们的反抗，它们要的是里面的温暖，外面的厚度和温度，永远到不了它们的骨骼和血液。它们冷冷的看着我，谴责着我的心。我对不起它们，可是到底什么从心而发的温暖。 我相信人的本来是不会变的，变的是外面，就像我给我的手指安的手套，它们看起来很暖和。 桌子上的台灯在面前的镜子前反光的有点眩目，我有点恍惚的看到了自己的长发，已经过肩，头发就好像时间，留下了一堆纷乱。模糊，持续模糊。我还记得小时候自己的模样，一个人在幼儿园的椅子上，被几个小女孩欺负。她们拉我的辫子，罚我高举手，当丫鬟。一头长发的我看着一头长发的小时候的自己，不反抗的去照做，安静的接受。我很怀疑，那个时候的我没有眼泪，从来不会因为被欺负哭，只是仰着头问妈妈，我可不可以不去幼儿园。妈妈皱着眉说，乖孩子不可以。 我是乖孩子，乖孩子没有眼泪。很晚了，我看到那个小小的自己趴在床上抱着叫亮亮的布熊一直说。它是我的朋友么，唯一的可以静静听我说完的。小小的自己想到过有一天你也会变得那么多朋友，那么的无所顾忌么 再被欺负，那也是最快乐的，因为那时候我不知道什么叫快乐，所以没有忧伤。现在我知道了，也不快乐了。 我发现一切快乐都是有代价的。 觉得会永远的往往更脆弱。 那些惊喜，最简单的走在路上的满足，有人依赖了陪伴的快乐，打着那些看似至纯的永恒招牌，是否也带着伪善的脸，模糊的身影让我辨认不清。 看到了那条趴在校园里的黑色流浪狗，在我触摸它的一霎那，有人告诉我它有病，我退缩了，我看到了它的失望。 那只被我从雨里带回家的流浪小猫，在我脚边转着，我和它被妈妈关在了门外。超负荷的劝说，我放它在楼道的角落，我看着她瘦瘦的小身体，和显得越发大的眼睛。不知道这个年龄的它懂不懂快乐，有没有眼泪，但是它和我都明白什么叫遗弃。 不被遗弃的遗弃，在心里种下了一片荒凉，我看到了周围的夜，却看不到身上发出的荧光，它弱的只能照出我的轮廓，我在装满了水的森林里窒息，悬浮，看到了漂浮的星星和月亮，它们的光芒很亮，映的我黯然失色，却如同圣浴。或许，被遗弃了更自由，但是有一颗被遗弃的心，是更自由还是更痛苦，被遗弃的灵肉分离的人，是不是更被人喜欢…… 有人要我变得神秘点，别什么都跟人说。神秘……是不是另一种遗弃，对真实自我的隐藏，遗弃了本该透明的生活。 小时候，会碰到这样的句子，说，某某拽着夏天的衣襟来了或者走了。我也想抓住谁的衣襟逃走，夏天带我走么，秋天的时候，我还在不在这片天地…… 4/27/2007 ,大熊说，你最近情绪不稳定吧，签名老是来回变
我昨天的签名是，都逼死我吧！疯掉了，什么时候是个头……
好多的论文，好多的考试，好多乱七八糟的事情。
头都大了。妈妈打来电话说，最近很忙吧都不敢给你打电话。细细一想大概有快2个月没有接到家里的电话了，他们一说要打，我就说忙啊忙的。少考虑了他们的感受……
只是最近特别想做一个自私的人，只考虑自己的感受，想生气就生气，想哭就哭，不想笑就不装。于是最近感觉自己陡然变得有气质多了（传说中有气质的人表情都不是很夸张），脸上心里那是超级平静，居然可以在全班都笑的不行的时候一脸严肃……感觉自己很有感觉。
五一快到了，可是感觉还有那么多要写的论文，要做的事情，不知道什么时候才可以结束，，才可以像上学期一样自在和快乐。就是累！身体累，心里也累。真的想好好休息一下，什么都不想，什么都不去怀念或者刻意丢弃……突然好像得道了，超级理解陶渊明，觉得人家真是洒脱啊，伟大啊，自在啊，幸福啊。只是自己没有勇气，还放不下很多，那个陶渊明的论文要是第三次让我重写的话一定写的声泪涕下……
放假的时候打算去归元寺，去求签！~丫头我这辈子还没那么古典过呢，不知道求签是什么感觉。恩，平安的，前途的，爱情的，统统要试试，然后去江边，坐着坐着坐着………………
呼~过了这周，可以小喘几口气……
FIGHTING!!
4/20/2007 我想我想去一个最最自然的地方去看大树,溶进春天的绿中
我想在某个晚上去这个城市最高的地方俯瞰它的流光异彩和川流不息
我想在一个最最繁华的街道的天桥上听着音乐聊天或者思考
我想去江边,玩水,吹风,坐船
我想环着东湖自行车,想把车子随便放倒,然后坐上一下午
我想在一个自由的地方自由的做自己想作的
我想在上面任何一个地方大声喊自己的名字,把自己找到. 4/17/2007 孩子我们都觉得自己长大了,其实都是孩子.都觉得事情可以处理的很好,其实往往适得其反.
我们说的话貌似很真诚,但有多少是真心.可信的不可信的混淆,变的只相信自己.可是自己也弄不清自己.
累了,本来没什么的事情,搞的那么矫情.为什么大家要想那么多,简简单单不好么
人
喜欢只考虑自己
我不要做人
我想依靠一棵大树,陪它枝繁叶茂,陪它凋零衰落.
4/10/2007 更新我这里终于更新了 ,自己都觉得不容易.
这几天过的,忙 烦
忙是学生的天职
烦是自找的,自作孽,不可活.我现在爱上了这句话
于是我决定
屏弃那些让我烦的,有什么大不了,世界上少了什么不是一样阳光灿烂
前几天作了一件让大家鄙视的事情(具体的不说了 这个博貌似已经广为人知了) 这个 这里解释一小下.我本来是想来一个人生的突破来着,趁着烦的动力,结果越突破越头疼……结果有了上面的话
本来看起来天情了，结果自己还是感觉寒冷，发现其实仅仅出了一点阳光而已，其他毫无变化
有点累
忽然很想回到大一刚来时的生活，烦恼的全部都在于想回家。多简单。
思说她也不管我了，我听了这个伤心啊，可是确实只有自己管自己了，逼自己果断，最好的选择就是坚持下去的那个——这是一个报告上那个所谓的很拽的年轻的专家留给我最深的话。
还有一句，是有一天我安慰别人时候说的，送给我自己。有听众是一件很幸福而且幸运的事情，没有听众，这是人生最正常不过的了。 我是属于正常的，所以不需要自我怜悯
加油 2/8/2007 舞“当你所有蒙在眼睛和脑海里的忧伤和不自知的形式的烦恼淡去的时候，如果我已不在这里，留下的会是有我的欢笑的风信子，弥着淡淡的香，只是，它还会成为另一种遗憾么”
回家的几天，好象被软禁了一样，懒得出门，只是上网，看电视，朋友们好象也是这样，早晨打电话也个个都在睡觉，过的猪一样的生活，还真的配的上这个猪年。
下午出去走了走，发现，阳光灿烂，生活是那么的安静，安静的只有生活本身。朋友在远远看着你，父母在远远看着你，未来在远远看着你，看着自己在这片璇目的阳光中生活，为了生活单纯的生活。好象一个舞者，在自己独有的灯光下舞蹈，伴舞者，舞伴来回更替，演绎着欢笑或者泪水，你知道，真的和你自始而终的不是舞伴，不是掌声，不是道具，不是那一个节奏的音乐。真正和你在一起的，是你头顶的那一片绚烂的灯光，灯光里有你的影子，有你的汗水，有你的回忆和变化，舞伴换了，你只是难过或者失魂落魄，道具没了，你只有努力的寻找或者掩饰，掌声没了你努力还会获得，但是灯灭了，就什么都没了，一切都谢幕。
什么是自己的灯光，我想，对我而言是心底的对生活的向往，对自己会获得掌声获得幸福的信念，和一切美好的期盼和祝福。
我们都有忧伤，不管你看起来有多么明媚，但是我们告诉自己，我头顶的灯光只要还亮着，我就要舞下去。用所有的注意力和激情。我们的舞蹈只有这一次…… 2/2/2007 人最近有好几次想好好写下一点东西，写一点在06年末07年初的事情，但是每次都是写了一点就有什么事情放弃了。06年的下半年感觉自己过的好累，有太多的事情发生，太多的出乎意料和太多的累和疲倦。但同时也交到了一些好朋友，也算是福祸参半吧。 其实，别人看起来并没有什么，我和以前一样半傻的，但是有些话是越和自己熟悉亲近的人越是没有办法说的，或者跟和你毫无关系的陌生人说，或是跟远在天涯的朋友说，或者是自己说给自己听。细细数一下自己的BLOG都有6个了，真正被很熟悉的知道的也对多四个。每个都不大一样，就像是不同心情不同角色的我。 想在下学期辅修，又迟迟没有拿定主意，讨厌自己的优柔寡断。可是考虑的方面多了，计划的多了，担心的多了，也就忽然没了主意，不知道自己究竟何去何从了。原来对自己的未来有好多的计划，想当画家想去流浪想去旅行，但是后来想想，感觉好虚幻，开始嘲笑自己的爱幻想，失落……现在就是这样。 我想放弃传了。其实没有什么放弃不放弃，本来就没有拿起来过。在网上见到就已经是在我的意料之外了，虽然没有真的见到，视频上也看见了，比我预料的好多了，可是人就是喜欢得寸进尺，然后从上面重重的跌了下来，发现自己是真傻。有些东西就只能这样了，或许他的话不好听但是是真的，俩人真的哪都是反义词，哪都不挨哪。别进了，进了就发现眼睛是个骗子。 现在周围的人好象都开始着急了，W、S等，呵呵，或许一切都是围墙。 享受现在的生活吧，不知道什么时候，它就会忽然变了样，在回忆和怀念也无力了。 人，都是矫情的动物 12/10/2006 好久 好久没有上来写东西了。天气变的很冷，感觉的到，周围冰冷的空气像水一样浸着我，把我的思想浸泡的浮肿的像路边的爆米花。冬天的武汉，是一种伤心的冷，好象那种冰的气息就火在我的心里，不管穿的再多，还是会冷的发抖。我把所有的都换成温暖的样子，模板、头像、颜色……好象这些虚拟的东西可以把我从那些寒冷中解救出来，像是那个童话故事中取出冰心的公主。
开始变的庸懒，“庸懒”这个词我过去喜欢用在晒太阳的时候，可是我想它了，好久没有太阳的影子，整个人都湿漉漉的，窝人的难受的湿。间隔不断的雨水润着着座城市，像一个鱼缸，所有的人花花绿绿的在里面游着，他们的目标是前方，可是前方的前方只是一块透明的玻璃，真的到达了，你才发现，看的到的只是你的影子，和那个你生存不了的世界。
想撑一把伞，晚上，在一个很高的地方看着座城市，看它的灯红酒绿、看那些水中的鱼们的轨迹，看着命运叫我来的这个地方有多少我的气息在流动，自己就那样俯瞰着，像天使之城里的那个天使一样，只是想拥有平凡的尘世的快乐和庸扰。这样的高处，怕是只存在自己的心里吧……开始想那些过去的美好，和可能到来的美好，在高处，涌起的美好会像彩色气球一样带我脱离那些潮湿和阴暗。旧像童话里的孩子，被成千上万个彩球牵着飞到半空，整个天空都是我一个人的，但是也只有我一个人……
不去想未来，那些好远的东西太模糊，尽力的看，只会证明自己的无力和弱小，还想着那个晚上的幻想，把星星装在透明的半杯水的玻璃杯里，陪着我一直走下去。那时侯的想法好简单，觉得这样就可以了，那盏星星灯还在我的心里，可是它的光却弱的照不清我的眼睛。
我们在一个人的时候都喜欢回忆，可是就是这一幕也即刻变为我们的回忆，而我们喜欢用时间衡量它的价值，像历年的酒，品尝的是那些末模糊的迷幻的心情来证明我们在那段时间真真正正的活过，快乐过、悲伤过……回忆美的虚幻，像是被剪辑过的电影，。在回忆和现实的界限上我们忖度着，发现着自己，抛弃着自己，挑选着自己。但是自己是怎样的还是模糊的一塌糊涂，没有任何证据证明那个是我，当然，如果回忆不算。
雨，湿，伞，冰，最好最后的是一个灿烂的笑容。晴，应该先从心里开始的吧。就像，那种冷也是由心而发的一样……
11/26/2006 丢了我丢了一样东西,以前它一直在我这里,忽然觉得不舒服\很难过,发现,它丢了.丢的不露痕迹,很彻底……
他们说这个对一个人来说很重要。
但是没有了……
好象最近发生了好多的事情，事情发生的很隐匿，进行的悄无声息，结束的也一样低调。有点累……
没有对任何人说，是因为不知道如何开口，我想说出一些东西也是需要勇气的吧，我还没有准备好，所以一个人背。
我想哭了
谁能让我哭出来啊……
好象笑已经成了习惯，表达任何情绪。
想换，但是感觉自己已经没法控制了
人
真的复杂
加油
加油
恩！！ 11/25/2006 冬天来了 羽绒服 厚厚的围巾 手套 毛衣 棉靴 都套上了,把自己包的像个温暖的太阳.
冬天来了，今天中午朝窗户望的时候发现上面开始起了一层薄的白雾了，在窗户上写字，然后透过字的透明看到了外面，感觉很特别。离窗户近点，感觉到了外面的凉气，一点一点渗到我的皮肤里，有点回忆的味道……
冬天也很好，是最好的保护自己的时候。自己好象自我保护意识能力特别强，怕冷怕热怕受伤……啧啧……貌似小柔弱一样。
哈哈，恩，自己还是挺强的 是吧
冬天……加油！ 11/16/2006 冷了今天，冷。 在电脑前无所事事 痛恨自己对时间的浪费 唾弃 但是无奈 四肢懒懒的垂在桌面，不想动。大脑，空白，无力。 冬天到了。 我穿起了棉靴、风衣、毛衣 我的手开始变的冰冷 那是用任何温度都暖不了的冰，只是想紧紧握住别人的手，却发现，毫无作用 看见了自己呼吸出的白雾 感觉 一点忧伤 把手贴在脸上，脸很红很烫，手却冰而苍白。对比的温度，却不能互相中和。
今年的冬天会下雪吗 下雪 下雪…… 忽然想在雪地上骑自行车了 想打雪仗了 然后我对自己说 你发神经 恩 是 不知道在想什么 原来感兴趣的忽然全都漠然了 然后质疑，现在的兴趣还能保持多久，然后怀疑自己真正在乎的是什么。
其实我没我写的那么悲伤，也没我看起来那么开心 其实就是很自然的高兴和难过 不是乐天派也没有忧郁症 一个人的某一个特点越明显，她的对立面就隐藏的越深 一个人是拥有所有情感和特征的 只是 他愿意把什么给别人看 我没有秘密 都知道
这好象诗一样的结构 其实不是 就是一般的日记 再断成行一样 不要被迷惑
10/27/2006 冬天快乐天变冷了 可以穿自己喜欢的厚厚的绒衣和毛衣了,再冷的时候还有长长的羽绒服可以裹在身上。暖暖的软软的，好舒服。 喜欢冬天。 喜欢凉凉的风，喜欢把自己包的严严实实的，只漏出来一个头，像一个圆圆的太阳。好象只有那个时候自己是最安全的…… 喜欢冬天是因为喜欢雪。 喜欢所有的一切都变的那么圣洁的样子，厚厚的雪积在我的周围，好象世界都好干净和美丽，简单的只有白色和笑容。 以前只要一下雪，不管当时有多难过或者不开心，马上笑的跟什么似的。喜欢白天看全世界洁白的样子 喜欢在晚上，在暖暖的橘色的路灯下，看地上一片晶莹。 高中的时候，要骑自行车２０分钟多到学校，下雪的时候，好多朋友坐公交，我一次都没有，小心翼翼的一点点骑，慢的像蜗牛但是很少摔交，那个自行车技就是这么练出来的吧，于是也每次都迟到迟到半个小时，然后向老师煞有介事的说我摔了……特别悲惨……呵呵 有一次我好不容易的骑到了学校，在存车子的时候，就看见传推着车子过来了，身上全是雪，很明显摔了，哈哈，还是那副若无其事的表情，好逊啊，逗死我了。 冬天，窗户上会有一层很薄的冰雾，我喜欢在每一个玻璃上用手印一个小脚丫的印子，然后透过那个印子向外往。 冬天，我一定会带围巾，带上那条五颜六色的围巾一直护到下巴，一大笑嘴巴都看不见了。 天冷的时候，我的手很凉可以捧着热腾腾的饭盒和朋友有说有笑的，冬天的饭好好吃，胃口也好 呵呵 还有家人随时提醒我多穿，注意身体～好温暖 可是 武汉的冬天，很不一样。冬天树都不落叶子，没有暖气，没有雪，没有他们、她们、没有家人，没有传的若无其事…… 这里的冬天是从心里的冷 去年的冬天我穿了两件毛衣还有羽绒服，躲在床上，盖着棉被…… 去年冬天，lusia说她好想我，她在那边过的不好…… 去年冬天，我没有看到雪 去年冬天，我一点都不开心…… 又到了冬天了，记忆一点一点都渗了进来，和这里的气候一样变的潮湿 发旧的记忆不会褪色，还是那么斑斓 希望 会延续 10/13/2006 嗯 不知道写什么，今天过的有点消沉。
系里学生会改选，我没有去，我对他说我就是什么都不想当。说真的我累了。感觉上大学不是来当教工的，不是给别人打杂的，该真的干点应该做的事情了。他说的会给干部的什么荣誉奖励，现在在我看来，什么都不是。
生活好象一下变的很平静，恩，没有什么让自己积极或者激动。别人的话，对我来说也变的不重要。
今天把好多事情跟Ｌ说了，也让自己想起了好多事情，然后越来觉得自己真的失败。好讨厌这种情绪的自己，半死不活的，高兴的时候是很高兴，也开玩笑，也闹，也和以前一样傻，可是恢复平静的又好快啊
不想那么平静
这几天狂看动画片，把以前想看又没有时间看的都顺了一遍。
下载是一件痛苦的事情
嗯
10/8/2006 nana手机一直开着,放在桌子上,不理会。因为知道没有短信，没有牵挂着什么。
再也没有了上学期手机的喧闹，它安静的躺在那里好象死掉了。
很好啊，世界一下好安静，明明是自己懒的回短信懒的去做什么事情，渐渐的就真的安静了……
还是天天上网，开着ＱＱ，写着日记，也看着朋友们的心情，但是却变的无所事事，不知道为什么要这样。传再也没有出现了，恩，也出现不了了，是自己删掉的，可是有时候偶尔的还是会想传的头像会在陌生人里跳，可是ＱＱ也安静的出奇，把所有不熟悉的都拖进了黑名单，熟悉的也熟的没什么好在Ｑ上说了。有点累。
ＬＵＣＩＡ说你就是贱。我说……恩。
lucia的劝我的方式就是骂我，我说你看我白痴吧，其实什么都知道。所有的人还都说传不好，我也说他不好。可是还是白痴傻缺一样。
lucia说，你才发现啊！然后我就笑了，我告诉她我没事，她没说什么但是我想可能她会懂。
这几天在看ＮＡＮＡ，看到nana和章司分手了，看到她害怕会失去另一个nana害怕自己的好朋友也被抢走的时候，我就哭了，无原无故的。关了电脑趴在床上，我跟球球说我要睡觉……开始想lucia他们，感觉好久没有联系了，她寄过来的信被寄丢了，生日我等到１２点的短信她好像也没有收到。忽然就觉得当初很对不起她，她和哲分手的时候我没有再她身边，以至于这个傻女孩在南京哭的时候还要躲到没有人的阳台上，那时侯她一定像nana一样难过吧，可是我只能在这里拿着电话听她哭，不知道说什么，因为没有经历什么都不知道。也没有办法跑去北京狠狠打一顿哲。
自己好象不是那么多愁善感的人，但是好象开始变的敏感。一个朋友一天说，我发现你变的女人点了。我把他（她）揍了，我不想变，我只想做我自己。
头发长点了，忽然看到大一短头发的自己，感觉头发就好象是时间的标尺，呵呵。头发乱七八糟的趴在头上，我懒的去弄，他们都说丑了丑了的，不是让我剪了就是建议我去拉直或烫。我不想，再丑也是我，再丑我也喜欢自己。现在没有精神和心情，让它自由的全面发展吧，可能哪一天我会忽然心血来潮把它连带心情好好整一整。我这一次是真的想自己做决定，我不想连自己的头发都决定不了……
发现喜欢写日记了，发现自己无所顾及了，原来总觉得那个必竟是在网上给人家看的，多少都要保守点，别让别人全都知道自己心里想什么。现在无所谓了，知道了是我，不知道还是我，什么心情写成什么样是我的事情，没有别人的事情。
ＥＶＡ上说，世界上有几千个几亿个你，因为在不同的眼中有个不同的你。
我管不了那么多自己，我只管的了现在在电脑前写日记的那个，我想让这个自己更自由和快乐，这样就够了。
每个人都有自己伤心的事情，不管他（她）看起来有多快乐，总有的，在某个时候忽然想起，她会难过，然后对朋友说，别管我，那不是我……会好的。可是，哪样的不是自己呢……
不喜欢拐弯的想问题，不喜欢瞎想，不喜欢想的太远，却总是爱回忆
她说，爱回忆的人是老人
我说，我好象在老。呵呵，又被扁了～
其实现在的生活真的挺好的，自己从心里还是知足的，就是发现最近上网成瘾了，恩，该改改了
好象上了高中到大一都没有那么自由过了，没有别人太多的眼光和自己太注意的什么，完完全全的自己，不再去在乎别人说什么的自己
该谢谁呢
是那个告诉我“暧昧”很好听的那个吗
呵呵
已经不存在了
天堂之吻
10/6/2006 today 感动……发烧还出去疯玩了一天。早上去照相，中午吃韩国料理，下午唱了６个多小时的歌，晚上吃饭，逛街，然后和Ｗ去买了月饼，寝食边的石桌上边吃边聊天，然后回来上网……
有点小累，回来看到照片，感到减肥的迫切性，要不然没有脸回去见父老乡亲了。和朋友们在一起感觉真好呢，一起无所顾及的闹、玩，聊天……今年的十一假期好象过的很快乐，好多好多朋友们在一起。
中秋到了，还不知道怎么过，想和Ｗ一起呢，其实内容不重要，重要的是朋友的感情，不知道再过了几年以后，等大家都毕业了，工作了，分别了以后的中秋的时候还会不会想起现在的时候，想起有朋友陪的中秋节。
不知道，ＶＶ、Ｑ、ＬＵＣＩＡ她们怎么过的，一定是和家里人一起吧。这几天发烧，好多朋友发短信、打电话问，好感动啊，大家对我都那么好，真的高兴。Ｖ说你自己在那边真是令人担心。Ｘ说，别跟我说你是赵岳啊。Ｚ说，别折腾了……最近发生了好多事情，但是事情越多就越感觉自己不是一个人面对，周围好多好多人向我伸着手，我想，有你们，我会一直坚强下去的……
现在好好休息，好好干该做的事情，不求结果，只要自己真正努力，只要让自己不后悔。做一个不后悔的人——看似简单但是真正做到不容易，我该这样。
高兴在大学认识Ｗ，一个和我好像的姐妹，我们有共同的默契，会说一样的话，遇到类似的事情。
高兴认识元宝，咪咪，熊，慧，晓……虽然是我们的学姐，但是真的是姐们，没虚的，我喜欢
高兴一进大学就遇到好的室友，虽然大家也有摩擦，但是我们都明白彼此
高兴有龙、韩、丁、张这几个家伙在我身边。
还有，好多好多朋友…………………………
其实真的够了，大学，这样的回忆足够立体，足够让我笑个痛快了。
明天……明天的明天……明天的明天的明天……明天的明天的明天的明天……
未来的未来的未来……
什么样子不管！
过去的过去的过去……
早就过去了！
今天晚上貌似有点话多，真是，不说了！什么乱七八糟的
10/3/2006 10月3号 今天下午５点多把张悦送上了回上海的火车。两天的朋友来访的日子结束了。回想起来，虽然累点，但是很开心。有朋友来看，感觉好高兴。这几天，去了长江大桥看焰火，去黄鹤楼看武汉全景，走过了长江大桥，到了龟山：吃了户部巷。去了武汉大学，逛了华师，华科，又骑自行车绕了东湖。感觉很好，我也看到了以前没有见过的风景，和好朋友在一起感觉真好啊，好象又回到了过去。我跟他说，感觉你在武汉这件事情不是真的，真梦幻，呵呵。希望以后好多好多朋友找我，哈哈
ＰＳ这几天玩疯了，快累死在路上了，貌似有点发烧的迹象…… 9/30/2006 放假了 放假了，从今天下午开始，我的假比别人早一点，因为翘掉了那节英语听说课。反正也是看电影，无聊。去给张悦买回上海的火车票。张悦明天中午就到了，呵呵，好高兴啊。从小到大的好朋友来看我了。总觉得一个人在这里有点孤单，家和那些一起哭一起笑的朋友离自己好远。自己像风筝一样飘，线似乎变的细的软的让人伤心。张悦这个小子从小到大都没有变过样，傻傻的，见了面就跟我吵，说话还骂骂咧咧的，呵呵，不过偶也习惯了，别人在自己面前不加掩饰很好啊，关系好才这样，大家都把自己最真实的一面展示。其实当初除了想去那里以外也挺想去复旦的，可惜啊……
假期不长不短也不知道干什么，看看朋友们吧 跟大家混 |
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