嘘~安静……

桌子上乱堆着衣服，我蜷在硬梆梆的木头椅子上，看着电脑屏幕，忽然安静的想去回忆那些快乐的日子。

两点的时间，没有睡意。夜色被寝室厚厚的窗帘挡在了外面，只能顺着边沿溜进来，那种气息，看不到它，但是感到夜的存在，安静，深谙，又清凉。他们鼓动这帘子，帘子有点跃跃欲试的舞蹈，透着点不由自主的为难。

只有在这个时候，我可以安安静静的面对自己。听着音乐的安静，听着自己的呓语。尽管周围仍然灯火通明，仍在充斥着寝室人们的各种活动，我却感到有一种气场的存在，从我的身上发出来，它们是那样的灿烂而流丽，映着周围隐藏的黑暗熠熠发亮。自己好像变成了一只会发光的萤火虫，安静的栖息在一个树枝上，夜色从我的荧光中流去，有点冰凉的清爽。

我的手指在黑色的键盘上跳舞，像是蜜蜂，舞蹈代表着语言，但是，是谁支配它们的自由，我的手指的思维是什么，这些文字是它们的任务还是它们的渴望？

它们有些灼热，少有的灼热。到了冬天，它们会随着凉气慢慢的变凉。记得冬天，我把手塞进了厚厚的手套里，等到拿出的时候，它们依然冰冷。它们好像在用它们透心的冰冷告诉我它们的反抗，它们要的是里面的温暖，外面的厚度和温度，永远到不了它们的骨骼和血液。它们冷冷的看着我，谴责着我的心。我对不起它们，可是到底什么从心而发的温暖。

我相信人的本来是不会变的，变的是外面，就像我给我的手指安的手套，它们看起来很暖和。

桌子上的台灯在面前的镜子前反光的有点眩目，我有点恍惚的看到了自己的长发，已经过肩，头发就好像时间，留下了一堆纷乱。模糊，持续模糊。我还记得小时候自己的模样，一个人在幼儿园的椅子上，被几个小女孩欺负。她们拉我的辫子，罚我高举手，当丫鬟。一头长发的我看着一头长发的小时候的自己，不反抗的去照做，安静的接受。我很怀疑，那个时候的我没有眼泪，从来不会因为被欺负哭，只是仰着头问妈妈，我可不可以不去幼儿园。妈妈皱着眉说，乖孩子不可以。

我是乖孩子，乖孩子没有眼泪。很晚了，我看到那个小小的自己趴在床上抱着叫亮亮的布熊一直说。它是我的朋友么，唯一的可以静静听我说完的。小小的自己想到过有一天你也会变得那么多朋友，那么的无所顾忌么

再被欺负，那也是最快乐的，因为那时候我不知道什么叫快乐，所以没有忧伤。现在我知道了，也不快乐了。

我发现一切快乐都是有代价的。

觉得会永远的往往更脆弱。

那些惊喜，最简单的走在路上的满足，有人依赖了陪伴的快乐，打着那些看似至纯的永恒招牌，是否也带着伪善的脸，模糊的身影让我辨认不清。

看到了那条趴在校园里的黑色流浪狗，在我触摸它的一霎那，有人告诉我它有病，我退缩了，我看到了它的失望。

那只被我从雨里带回家的流浪小猫，在我脚边转着，我和它被妈妈关在了门外。超负荷的劝说，我放它在楼道的角落，我看着她瘦瘦的小身体，和显得越发大的眼睛。不知道这个年龄的它懂不懂快乐，有没有眼泪，但是它和我都明白什么叫遗弃。

不被遗弃的遗弃，在心里种下了一片荒凉，我看到了周围的夜，却看不到身上发出的荧光，它弱的只能照出我的轮廓，我在装满了水的森林里窒息，悬浮，看到了漂浮的星星和月亮，它们的光芒很亮，映的我黯然失色，却如同圣浴。或许，被遗弃了更自由，但是有一颗被遗弃的心，是更自由还是更痛苦，被遗弃的灵肉分离的人，是不是更被人喜欢……

有人要我变得神秘点，别什么都跟人说。神秘……是不是另一种遗弃，对真实自我的隐藏，遗弃了本该透明的生活。

小时候，会碰到这样的句子，说，某某拽着夏天的衣襟来了或者走了。我也想抓住谁的衣襟逃走，夏天带我走么，秋天的时候，我还在不在这片天地……